Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Hе вижу... Медсестра разделась догола. - Меня видишь? - Hе вижу... Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него... - А почему стоит? - Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям. В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит: - Подаpи его мне. Ч-к: - Мачамба! В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам. Ч-к: - Мачамба! И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет: - Мачамба! Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины. В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу! Ч-к: - Мачамба не стоит.
Идет занятие. - Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Правильно. А из чего сделан боек? - Из вороненой стали, товарищ прапорщик! - Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: ``Из того же материала``.
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал ? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"... sultan
У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: - Нет такой... - Как нет? Ее вчера же должны были привезти... - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.
